My soul

Zilele trec parca rupte din calendar si lasate in bataia vantului. Parca mai ieri eram inca mica si invatam sa merg si sa vorbesc iar acum sunt mare si dau examene peste examene pregatindu-ma pentru lumea asta cruda ascunsa sub un paravan al inselatoriei.
Cine ar fi crezut ca timpul este asa de rau incat sa faca acesti ani ai tineretii sa zboare asa. Dar cum se spune din batrani: cand esti mic vrei sa fi mare si cand esti mare vrei sa fi mic din nou. Se pare ca aveau dreptate cu aceasta. Mi-as dorii sa fiu din nou copil sa nu am grijile zilei de maine sau sa nu mi se reproseze cand gresesc cu ceva. Dar din pacate nu mai se poate. Tot ce e posibil acum e sa imi pastrez copilul din adancul sufletului meu chiar daca sunt mare si sa ii dau libertate cand este nevoie si nu este nimeni care sa ma critice.
Anii de liceu. Hmm, o perioada minunata din viata dar care au trecut mult prea repede. O poveste parca spusa pe repezeala si cu un final deschis lasandu-te pe tine ca cititor sa ii gasesti un final, sa-l ghicesti sau sa ti-l imaginezi. Acesti ani au fost o perioada minunata din viata mea in care am intalnit multe greutati dar cu prietenii adevarati aproape am reusit sa trec peste, iubiri adolescentine ce au trecut sau au persistat in continuare. Emotii atunci cand trebuia sa sustinem un examen sau sa dam lucrare sau mai ales la ascultare.
Amintiri placute , dar care sunt cat de cat umbrite si de lucruri mai neplacute. Dar hei, viata fara chestii rele ar fi prea plictisitoare. Astea o fac mai palpitanta sau mai interesanta.
Am imbatranit dar parca totul in jurul nostru a ramas in loc. Natura nu imbatraneste niciodata. Ea infloreste mereu si mereu find intotdeauna tanara.
Ce frumos e sa observi toate aceste schimbari si sa privesti cu gandul ca nu vor fi singurele. Ca vor mai urma alte evenimente ce vor schimba lumea. Omul schimba lumea, dar de multe ori nu in bine...

Draga Jurnalule,

Ma simt fericita dar si nefericita in acelasi timp. Nu stiu cum sa explic felul in care ma simt cand stiu ca o sa ranesc doua suflete .... Zic de fetele astea profitoare si care se joaca cu sentimentele baietilor dar eu nu ma vad pe mine ca am devenit una..... Imi place de doi baieti care sunt super dulci si nu stiu ce sa fac .... colac peste pupaza sunt cu amandoi. Imi e frica dar sincer as renunta la cel recent cum s-ar zice .... Tin prea mult la Bobby si mai mult ma inteleg cu eal decat cu celalalt .... Adica si cu el , dar , de Bobby imi pasa mai mult ... Ca de exemplu acum ma doare sa stiu ca el nu poate venii cu noi pe strand sa se distreze, dar poate va venii pana la urma.... Chiar imi doresc sa fie langa mine .... Si cred ca cu el o raman. Stiu ca pe celalalt l-am folosit , dar a trebuit sa o fac pentru a stii ce simt.
Bobby e singurul care ma face sa uit de iubirea cealalta imposibila. High School Love. Pe care datorita lui am reusit sa o uit si sa o iau de la capat. Si ma simt extrem de bine in compania lui. E glumet , nebun si ne intelegem super bine.
Acum merg pe strand cu prietenii nostrii comuni si sper sa ajunga si el. Chiar imi doresc sa vina. Atunci ziua mea nici ca ar putea fi mai frumoasa.

Astazi parca totul s-a ruinat. Lumea mea pe care incercam sa o mentin cat de cat roz s-a spulberat din cauza unui singur baiat pe care il credeam diferit, dar se pare ca toti sunt la fel. Se folosesc de noi iar atunci cand nu mai au nevoie de noi ne indeparteaza .... Tot ce am crezut despre el nu a fost altceva decat o minciune , o iluzie, nimic mai mult .... Si felul in care ma indeparteaza e cel mai josnic pe care lam vazut vreodata ... nebacgatul in seama ... Nu pot sa cred ca am inceput sa tin la o astfel de persoana ... nu pot sa cred ... si chiar mi-as dorii o explicatie ... macar sa mi-o spuna in fataca nu mai vrea , nu asa ... e un las ... altfel nu am cum sa-l denumesc ... Nu este in stare sa ii spuna la o fata asta ....
Acum ma simt pustiita cu sufletul facut bucati ... nu stiu ce sa fac acum ... imi este frica sa mai am incredre in baieti ... imi e frica ... nu mai vreau sa sufar atat ... oricat de dura as parea eu si ca iau totul in gluma, totul e o masca ... dar sub aceasta masca se afla totusi un suflet care de fiecare data este rupt , facut bucati si calcat in picioare ... pur si simplu nu mai suport sa patesc mereu acelasi lucru ... tot mereu sa pic eu de fraiera sau ma rog, cea ranita ... nu mai pot ...
Totul are totusi o limita ... chiar si eu ...

Hmm ... Azi as putea spune ca a fost o zi super interesanta. Ok, sunt fericita recunosc si se pare ca totul merge deocamdata bine.
Treaba cu Bobby am rezolvat-o. Am vorbit cu el si am inteles care a fost treaba de s-a comportat asa , desii era gresit, nu i-am zis nimic. Ma bucur ca totul a revenit la normal.
Ploaia asta era sa ma tina inchisa in casa dar se pare ca Dumnezeu de la un timp ma asculta si pe mine si ma ajuta. L-am rugat sa se rezolve cu Bobby , s-a rezolvat. Azi cand a inceput ploaia eu eram la Mec la Unirii si tocmai ce vorbeam la telefon sa iesim afara in parc sa ne vedem. M-am rugat cred ca juma de ora sa se opreasca si s-a oprit lasand soarele sa iasa afara. Deci il pup dulce pe Dumnezeu si ii multumesc ca m-a ascultat si pe mine.
Acum sunt fericita si cred ca nimic nu imi va strica ziua. Absolut nimic.
Maine, adica azi ca e trecut de 12 , e ziua unui prieten de al nostru. Abia astept sa iesim afara si sa ne vedem toti nebunii, toata gasca si sa sarbatorim. Tot maine, ma rog , azi, ma duc sa ii iau cadou lu Emil ca sa pot sa il dau maine. Eu sa fiu aia mai cu mot:P
Sunt fericita jurnalule si pentru prima data in viata cred ca relatia asta merita ....

E ciudat ce intorsatura pot lua lucrurile.... Mai ales din partea persoanelor la care te astepti mai putin .... Se pare ca a rasarit soarele si pe strada mea in sfarsit pentru ca pot spune cu zambetul pe buze ca sunt fericita..... Chiar foarte .... Si ma simt si usurata acum ca mama stie de el si ca nu are nimic impotriva ca e mai mic decat mine cu un an. Asta ma bucura cel mai mult. Sper doar ca tata sa nu inceapa cu interogatoriul lui obisnuit de la politie ca il terorizeaza pe saracul baiat.
Azi ziua lu Emil a fost foarte tare. M-am distrat de minune cu nebunii aia ... Mai ales cu Bobby, deci baiatul asta e nebun , dar il ador asa cum e. E diferit de restul lumii, ma rog , de restul baietilor. Chiar daca de multe ori tot bate apropoul legat de sex , ca sa o zic pe sleau, azi m-a uimit cand am ramas singuri in dormitorul lu Emil. Nesuferitul ne-a lasat singuri desii eu credeam ca se juca la calc. Si ne-a mai stins si lumina..... Am stat si am vorbit de chestia asta si mi-a zis ca toate la timpul lor .... am ramas placut surprinsa....
Simt ca plutesc in momentul asta .... plutesc de fericire dar traiesc si cu teama in suflet pentru ca nu vreau sa se termine tocmai acum cand e asa de super totul .... Ar fi pacat si nu stiu daca as putea trece peste din nou ....
Am inceput sa tin prea mult la el si nu stiu , ar fi nasol rau de tot daca s-ar termina totul .... Nu as vrea asta .... Pentru ca simt ca el e mai special de fel .... E special pentru mine ...

Se spune ca uneori cearta e acra , dar impacarea e mai dulce ca orice. Se pare ca e adevarata chestia asta. Dar mi-e ca poate data viitoare iar ne contrazicem cu ceva. E foarte incapatanat. Ce sunt eu dar el e mai rau.
Macar ieri m-am distrat de minune. Nu suntem lipiciosi nici unul din noi. Si din cauza asta nu stam bot in bot cum se spune nonstop. Suntem mai rezervati sau ma rog, ceva de genul. Se pare ca au aflat si baietii ca eu inca mai sunt virgina. Si chiar nu ma deranjeaza chestia asta. Mai mult ma amuzam ce fete faceau si ce subiecte de discutie gasiseram sa vorbim in parc la 10 noaptea. Sunt nebuni baietii astia, dar de parca el e mai breaz sau eu. Oricum , trebuie sa-l educ putin asa.
Alt subiect de discutie ce si-au gasit sa vorbeasca baietii, eu fiind singura fata dintre ei ca cealalta fata plecase cu prietenul, era vorba despre lungimea care o au fotbalistii si tot asa mai departe. Incepusera sa si-o masoare facand comparatie cu lungimea degetelor, doar nu erau atat de nesimtiti incat sa faca chestia asta de adevaratelea. Desii i-as fi crezut in stare.
Dupa ce au mai vorbit ei , am cazut cu banca eu ajungand in cur si lobindu-ma doar la mana slava domnului. In schimb ma dureau un pic genuchii dar nu stiu de la ce ca nu m-am lovit la ei. In fine, dupa ce m-au cules astia de pe jos, am ras ca prostii ca altfel nu ne putem numii.
Apoi ne-am asezat tot pe banca, iar baietii au plecat de au dat o tura de arene si ne-au lasa pe mine si pe bobby singuri. Mana aia schilodita cica il mai lasase dar acum il luase maseaua , dar can i-a vazut pe astia ca au plecat si inainte ca fumase o tigare ii trecuse si durerea de masea.
Dupa m-a sunat bunicamea sa imi zica sa vin acasa ca e tarziu. Astia faceau misto de mine ca , ha primesc omor acasa si le-am zis ca nu e asta. Dar nu e obisnuita sa vin asa tarziu.
Per total m-am simtit bine ieri. Sper ca si azi sa nu mai ploua pe la 7 asa ca sa pot sa ies si eu afara. Ca asa ma plictisesc in casa....

Cat pot eu sa iubesc ziua de 13 .... Niciodata nu mi-a placut ... Eram sigura ca azi trebuia sa mi se intample ceva .... Am cazut cu rolele pe scari in parc in fata la o gramada de lume. Marfa. Ma mir cum de nu m-a filmat careva. Cel mai marfa a fost ca au inceput toti sa rada. De fapt si eu radeam de prostia mea ca stiam ca azi o sa pates ceva.
Acum nu stiu de ce Bobby era suparat. Sigur din cauza ca zice ca nu l-am bagat in seama cand am ajuns acolo. Dar pana mea .... offf ..... imi urasc viata asta de cacat .... scuzati expresia .... nu mai rezist
Colac peste pupaza m-am certat si cu mama din nu stiu ce motiv i s-a sculat ei. Doamne deci nu mai vreau sa mai fiu pe pamantul asta ....
Stau si ma gandesc ce s-ar intampla daca nu as mai fi ... cu cine s-ar mai certa lumea .... cui s-ar mai plange cand nu le convine ceva .... cui?
In momentul asta chiar imi doresc sa dea masina peste mine sau nu stiu , sa scap dracu din mizeria asta de viata infecta ..... Poate ma crede-ti nebuna , dar nu sunt...tocmai asta e ... sunt perfect sanatoasa ..... asta e cel mai ciudat ...

http://www.versuri.ro/versuri/edkm_andreea+balan+o+straina.html

Tot ce incepe trebuie sa aiba si un sfarsit. Si ca de obicei e cel mai dureros si mai idiot posibil. Aceste versuri parca in momentul asta ma caracterizeaza cel mai bine pe mine si situatia mea.
Nu imi vine sa cred ca tot ce mi-am dorit si tot ce am simtit s-a terminat dintr-o prostie si idiotenie de a mea. Dar ce ma mai mir .... stiam ca asa se va intampla la un moment dat, dar ma minteam pe mine insami, dar nu credeam ca se va intampla asa de devreme.
Stiam ca se va ajunge aici , dar am incercat sa sper in continuare. Acum nu mai pot. Nu mai vreau sa continui asa .... nu vreau sa se termine totul .... dar de ce dracu ma mai rog atat .... asta e viata mea in care pierd numai eu
Sau cum a zis el: nu am stiut sa pretuiesc ce am avut langa mine, dar nu am stiut pana cand nu am mai vazut-o langa mine .... Am inceput sa tin prea mult la el si acum imi e super greu..... Se pare ca nu toate povestile au happy end si nu toata lumea primeste o a doua sansa.
La ora asta o sa va plictisesc cu starile mele emo si cu toata telenovela asta. Dar asta e viata mea. O mare telenovela si e una chiar foarte proasta.
Tocmai acum cand credeam ca am gasit pe cineva super pentru mine totul mi se naruie intr-o zi blestemata de 13 ....

Azi. O zi noua in calendar plina de nimicuri existente pe acest pamant. Stiu, m-a facut mama filozoafa. Mai am si tendinte din astea.
Am iesit afara mergand usor pe strazile aglomerate de masini poluante si oameni schimbatori ca vremea. Plimbarea prin parc in adierea usoara a vantului m-a facut sa ma mai calmez. Se pare ca fara mine in preajma lui ii e mai bine.
Toata lumea imi spune sa renunt si sa-l uit, sa trec peste. Toti imi striga in cap sa fac asta dar inima nu ma lasa. Nu ma lasa sa renunt inca la speranta de a ne impaca. Poate cred eu prosteste, poate nu. Doar Dumnezeu stie, dar deja nu mai sper daca e sa vina vorba de el. El mi-a scurtat bucuria sau am fost eu ?
E mai usor sa invinovatesti pe altcineva decat sa recunosti. Dar am recunoscut ca am gresit , mi-am cerut si iertare ceea ce alte fete nu ar face asta. Si pentru ce? Pentru nimic. Nu a contat.Nu a contat nici macar un pic. Mai mult am suferit eu.
Toate acele locuri din parc imi aduc aminte de el. Acum nu mai pot nici prin parc sa ma plimb pentru ca imi aduce aminte de el. A reusit intr-un timp atat de scurt sa ma faca sa tin la el enorm.
4 zile. Atat mai dura si aveam o luna impreuna. Ce mult conteaza chiar si asa putine zile cateodata. Dar acum nu au mai contat. Se pare ca au fost in plus si au fost inlaturate.
Singuratatea e amara si rece. Frigul parca imi invadeaza corpul si oasele facandu-ma sa tremur si sa imi fie frica de ce va urma. Intunericul in care am ramas nu ma mai lasa sa vad nimic in jurul meu. Nimic. Totul e pierdut. Totul s-a pierdut.... Eu m-am pierdut. Nu ma mai recunosc. Cu el eram alta. Eram alta persoana. M-a schimbat si abia acum mi-am dat seama ce am avut langa mine, dar prea tarziu din pacate.
Mult prea tarziu .... Iar pentru intarziati nu mai exista o a doua sansa.....

DESPARTIREA

Dulcea roua a veninului
E ca durerea infernului
Ma mangaie si ma cheama neincetat
Ca o hipnoza imi suna in timpan

Ma imbata prin simturi nebunesti
Uitand sa intreb unde esti
Ma adancesc in nestire
Fara sa mai stiu ce e iubire


Intunericul abundent ma invaluie
Caut o iesire dar nici una nu e
Lumina protectoare erai tu
Acum mi-e gol sufletu

Lumea mea e pustie iar
Nu voi putea ajunge aproape de rai
Lumina a disparut din raza mea
Odata cu tine si cu dragostea ta.

Adio iti mai spun atata pot
Vei avea mereu in inima un loc
Te-am iubit, te iubesc si te voi iubii mereu
Dulcea imagine a printului meu.

O noua zi, un nou gand , o noua dezamagire
Cum poate o persoana sa dea uitarii tot ce a fost, chiar daca nu a durat mult. Sa fie oare vorba de indiferenta sau nepasara fata de persoana cealalta? Ce e? Sa fie oare nesimtire si sa treaca asa usor incat sa iti arunce in fata vorbe care iti pot distruge sufletul in acel moment? E posibil sa nu isi dea seama de acel lucru?
Daca cineva stie raspunsul sa mi-l zica si mie ca nu mai pot gandii rezolvarea acestui lucru. Nu mai inteleg nimic din aceasta lume plina de lume prefacuta si fara scrupule. Nu mai inteleg nimic din lumea asta plina de umbre ale intunericului, plina de rautate si plina de .... nici nu mai am cuvinte sa o caracterizez.
Cuvintele dor de o mie de ori mai mult decat gestul. O vorba aruncata aiurea poate distruge un suflet nobil. Poate distruge toate visele mult dorite.
Nu stiu ce sa mai fac. Nu stiu ce sa mai zic. Sunt lipsita de viata in interiorul meu pentru ca flacara aceea a sperantei si flacara iubirii au apus. S-au stins sau mai bine zis au fost stinse cu brutalitate si fara indulgenta, iar acum si ceea ce a mai ramas din ele, cenusa aceea care inca mai persista acolo este calcata in picioare in continuare. Cutitul este si mai mult impins in rana din inima si nu se multumeste doar cu atat ci se mai si invarte facand durerea si mai insuportabila...
Ce ar trebui sa fac cand indiferenta cu care sunt tratata ma omoaa incetul cu incetul pe dinauntru? Ce ar trebui sa cred cand adevarul pe care il credeam eu acum dispare si este dezvaluit un altul care este mult mai crud decat imi puteam imagina si decat puteam suporta? Ce ar trebui?
Este o intrebare pe care se pare ca nimeni nu poate sa-mi dea un raspuns. Nici macar eu. Ce pretentie as mai putea avea la restul. Se pare ca totul se rezuma la a ramane un simplu mister. O simpla greseala sau o simpla lovitura a vietii care va persista in timp ....